Cette newsletter ultra-privée sera envoyée par la poste pour une raison que je vous explique tout de suite.
Les Kéké, les glandeurs, les babaches et les obsédés de la critique, je n’en veux pas ici.
Si vous n’êtes pas capable de faire 500 mètres jusqu’à une boîte postale, vous n’en ferez pas davantage sur le web.
Si vous ne savez pas où trouver un timbre, vous ne saurez pas non plus comment avoir le flaire pour les bons coups.
Si vous ne savez pas écrire un petit mot (de 10 lignes), vous avez déjà la corde au cou. Stop!
Si, en revanche, vous pouvez faire tout ça, prenez 20 minutes pour me faire un petit mot et envoyez-le moi (en mentionnant votre adresse postale) pour recevoir la « newsletter du chef ».
Voici ce qu’elle vous révèle:
- Les 3 étapes à respecter (dans l’ordre) une fois qu’une page de votre site est indexée.
- Comment avoir du boulot (et être payé) 1 an à l’avance…En refusant les demandes…Vous ne craindrez plus les mois creux!
- Comment devenir un AS du CPA grâce à des dessous de plat (ou des présentoirs de menus) et des Qrcodes dans les restaurants du coin! Testez avec un SEUL restaurateur! Vos revenus vont exploser…
- La technique (spéciale fainéant) à exploiter pour envoyer votre chiffre d’affaire sur la lune.
- Le trait commun à tous vos clients et comment le déceler en moins de 5 secondes…Sans même le rencontrer
- Comment éviter de faire déborder votre boite à lettre de chèque et que tout le monde vous les pique.
Et c’est loin d’être fini. Mais vous louperez peut-être certains courriers si vous agissez trop tard. J’envoie le premier le 22 Avril.
Alors pourquoi par courrier ? … C’est très simple.
Pour envoyer des emails à des listes de 2000 personnes minimum, il faut passer par des services en ligne qui gère le routage des mails. Et vous savez ce que je ferais si j’étais propriétaire d’un de ces service ? Je fouterais mon nez dans les email pour trouver des perles et des bons plans. Ceux que j’ai à vous dévoiler, je ne compte pas les laisser à vue du premier sniper! Mais s’il n’y avait que ça.
J’ai quelques choses à vous envoyer. Malheureusement, je crois que le PC ne va pas répondre (il risque même de cramer) si je lui colle ça dans le lecteur CD. Je ne vous dis pas ce que c’est pour le moment. Mais ce n’est pas de l’encre balancée sur du papier. C’est un objet metallique qui aura beaucoup de valeur lorsque vous l’aurez reçu.
Envoyez un email, c’est facile! Le recevoir aussi! Et j’en ai par dessus la tête de recevoir des SPAMS et d’avoir des trous du cul qui s’inscrivent juste pour espionner ce que je fais. C’est ça la concurrence. Elle fout son nez partout. En envoyant tout par courrier postal, je m’assure de savoir où envoyer mon sbir (quand j’en aurais un) quand on me fera chier.
Les newsletters que vous allez recevoir. C’est mes tripes que je vous mets sur la table. Pas de tabou, pas de demi-mesure. Même ce que je n’ai pas encore expérimenté (victime des 24 heures par jour), vous le découvrirez. Alors sortez les couverts et régalez-vous! C’est du 4 étoiles que je ne dévoilerais pas sur le web:
- La technique du mortier: Il y a 2 ans, pendant une semaine, lorsque vous tapiez « twitter » sur Google, j’étais en 4 ème position. J’ai pris des notes qui sont restées planquées sur mon PC. La machine n’était pas totalement au point et je risquais de me faire capter si je continuais.
- La première chose à faire avant d’utiliser Google Analitycs comme base de données CONFIDENTIELLES. Attention, ces explications doivent restées à but pédagogique seulement.
- Comment éviter le piratage de votre site quand vous êtes sur le podium Google (découvert avec un client sur une requête TRES concurrentielle) et comment négocier le tarif du mec (qui a sauvé mon client) dont je vais vous citer le nom. Vous découvrirez également une autre technique « de chien » pour répondre au lieu de vous planquer derrière votre pare-feu.
Le SEO n’est pas qu’une partie d’échec avec les nounours de Google quand on vous contacte en derniers recours. Vous découvrirez pourquoi je ne prends plus un seul client sans prendre 5% (minimum) sur les ventes.
Et pour tout dire, j’ai d’autres ambitions que de rester derrière un PC ou gérer une équipe de bras cassés obnubilés par une bêbêté à poil blanc ou à bec.
Je préfère de loin passer mon temps à écrire tranquillement dans le transat à mes lecteurs en imaginant leur tête quand le courrier arrive dans leur boîte à lettres.
Alors ? Prêt pour la partie ? Est-ce que vous êtes qualifié pour ce type d’information ?
Si vous avez des clients en galère et que vous ne voulez pas les perdre
Si vous avez, vous aussi, d’autres ambitions que 500€/mois/client.
Si vous voulez passer plus de temps avec votre famille et que vous en avez marre d’être enfermé dans votre caverne avec un teint à faire peur à un zombie.
Si, par dessus tout, vous êtes prêt à agir dans les 3 jours qui suivent chaque newsletter…
…Alors…
Il y a de fortes chances pour que vous puissiez réussir. Parce que ce n’est pas pour tout le monde. Parce que je peux bien tout vous dire. Si vous n’en faites rien, vous finirez par laisser tomber. Parce que je ne veux pas dépenser mon argent dans des timbres pour un ploucs qui jetera tout à la poubelle en moins de 5 minutes (temps moyen du tri du courrier postal).
Ne laissez rien, absolument rien, interférer sur vos prochaines actions. Un changement pour le mieux ne justifie aucun delai. Ne regardez plus les autres faire l’argent que vous pourriez faire. Relevez la tête et agissez maintenant. Demain, il sera trop tard. Prenez une décision maintenant qui rapportera plus d’argent le mois prochain et une indépendance totale l’année prochaine.
Il n’y aura que 50 courriers envoyés par mois. A vous de voir si vous souhaitez laisser votre place.
Envoyez vite votre courrier (en joignant 2 timbres) à : Désolé, il fallait se dépêcher ! Il n’y a plus de place
Démontrez-moi que vous êtes motivé dans votre message. Je vais avoir du tri à faire.
Jérémy
